Die Zähmung der Schraube | Shanghai Nut Group Co., Ltd

Um Möbel zusammenzubauen, benötigen Sie keinen Master-Abschluss in Nukleartechnik. Aber ich bin froh, dass mein Schwiegersohn einen hat. Sonst hätte ich kein schönes neues Zweiersofa und passende Stühle auf der Terrasse.

Wenn es um Heimwerken geht, bin ich der Inbegriff von DIY: dämlicher, inkompetenter Yo-Yo.

Ich habe genug Probleme damit, einen zusammenhängenden Satz zusammenzustellen, ganz zu schweigen von einem Zweiersofa, einem Stuhl, einem Tisch, einem Bücherregal, einem Entertainment-Center oder – Gott bewahre – einem Gasgrill.

Im Laufe der Jahre habe ich all diese Dinge mit unterschiedlichem Erfolg und oft auch Verletzungen zusammengetragen. Ich habe einmal einen Pflanzenständer zusammengestellt, für den ich so lange gebraucht habe, wie ein Kindergartenkind braucht, um „Krieg und Frieden“ zu lesen.

Auf Russisch.

Und gedruckte Anleitungen helfen nicht weiter. Der Versuch, sie zu verstehen, erfüllt meine Augen mit mehr Glanz als ein Weihnachtsschinken. Ich schaue mir einfach die Bilder an, zähle die verpackten Teile (Schrauben, Unterlegscheiben und vor allem Muttern, von denen ich der Größte bin) und hoffe auf das Beste.

Es würde mir leichter fallen, die Schriftrollen vom Toten Meer zu transkribieren.

Mein schlimmstes Erlebnis war der Zusammenbau eines Gasgrills. Es war das erste, das meine Frau Sue und ich besaßen, und es wurde nicht bereits zusammengebaut geliefert. Also musste ich es natürlich tun.

Das Projekt dauerte ungefähr eine Woche. Während dieser Zeit ließ ich Beschimpfungen los, die so haarsträubend waren, dass die Nachbarn hineingingen und ihre Türen abschlossen.

Als ich fertig war, blieben Stücke übrig.

Als ich den Grill zum ersten Mal benutzen musste, trat ich einen Schritt zurück und bat Sue, den Knopf zu drücken. Ich fühlte mich wie ein Gangster, der seine Frau dazu bringt, sein Auto zu starten.

Zumindest ist der Grill nicht explodiert. Glücklicherweise ist jedes weitere Exemplar bereits vormontiert.

Bei dem Unterhaltungszentrum, das Sue und ich einmal zusammengestellt haben, war das leider nicht der Fall. Nichts stellt eine Ehe so auf die Probe wie die Zusammenarbeit bei einem Projekt, bei dem Sie beide hilflos fertig werden können, ohne die Kinder und den Familienhund zu erschrecken.

Diese letzte Heimwerkerarbeit – mit dem Zweiersofa und den Stühlen – war notwendig, weil die alten Terrassenmöbel entweder heruntergekommen oder kaputt waren. Und ich brauchte einen Platz zum Sitzen, damit ich Bier trinken konnte.

Sue bestellte einen Tisch, den unser Auftragnehmer uns bei der Zusammenstellung half, allerdings nicht ohne ein wenig Frustration selbst auf seiner Seite.

„Das muss an einem Freitagnachmittag um Viertel vor fünf in China hergestellt worden sein“, sagte er.

Sue bestellte auch zwei Stühle, die unser Schwiegersohn freundlicherweise vorbeikam und zusammenbaute.

Diesmal bestellte sie ein Zweiersofa und einen weiteren Stuhl.

Als die Sachen in zwei riesigen Kisten ankamen, fragte ich die Lieferleute, ob sie schon einmal Möbel zusammengebaut hätten.

„Nein“, sagte der Ältere. „Ich denke, ich könnte es schaffen, aber es ist besser, jemand anderen zu holen.“

Der Jüngere fügte hinzu: „Ich gebe es einfach ab.“

Also lag es an meinem Schwiegersohn – mit meiner fragwürdigen Hilfe –, das Zweisitzersofa und den Stuhl zusammenzubauen.

„Niemand verdient sowohl die Todesstrafe als auch den Nobelpreis mehr als der Typ, der das entworfen hat“, sagte mein Schwiegersohn, während er am Zweiersofa arbeitete.

„Er würde den elektrischen Stuhl nie bekommen“, bemerkte ich, „weil jemand wie ich ihn zusammenbauen müsste.“

Am nervigsten war das Anziehen der Schrauben mit einem Inbusschlüssel, auch Inbusschlüssel oder besser gesagt Inbusschlüssel genannt.

„Der lange Arm ist zu lang und der kurze Arm ist zu kurz“, sagte mein Schwiegersohn, während seine Finger lila wurden. Ich bin überrascht, dass er sich keinen Nagel gebrochen hat.

Als das Zweiersofa fertig war, half ich ihm mit dem Stuhl, indem ich das Gestell und die Armlehnen festhielt. Mein Körper verkrampfte sich und meine Arme verknöcherten.

Aber der Aufwand hat sich gelohnt, denn die Terrassenmöbel sehen wunderschön aus. Jetzt kann ich da draußen bei einem kühlen Bier entspannen. Und ich brauche keinen Master-Abschluss in Nukleartechnik, um die Flasche zu öffnen.

Jerry Zezima schreibt eine Humorkolumne für den Tribune News Service und ist Autor von sechs Büchern. Sein neuestes Werk ist „One for the Ageless: Wie man jung und unreif bleibt, selbst wenn man wirklich alt ist.“ E-Mail: [email protected]. Blog: jerryzezima.blogspot.com.

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